Caguése de la Risa Versión 1.0

Jajaja
Urgeteando en un cd del año del copi-copi encontré el texto que leerán más abajo. Era el año... 2003? Que esto salió publicado en cierto pasquín de fama en la facultad. Aún me acuerdo que después que salió publicado hubo un par que se enojaron y no me hablaron durante un tiempo. No se si habrá cambiado la fauna buchefiana, pero acá está para que se rían.

Clasificación de jotes en Dimensión Buchess
Aca vá una lista de los jotes más característicos de nuestra facultad:

- caso 1, El amigo jote: aquel amigo del alma a quién le cuentas hasta tus rollos amorosos, es simpático contigo, te invita a salir y todo, pero siempre es tu amigo, y el siempre te considera su amiga, tu sabes q existe una atracción implícita, sin embargo por fuerzas repulsivas inexplicables nunca pasa nada.

- caso 2, El profe Jote: aquel profe simpático adulto joven que te responde amablamente cualquier pregunta que hagas, por muy estúpida que sea, te invita a su oficina por si tienes una duda y si necesitas un libro, él sin pensarlo te lo presta por el fin de semana, este promotipo casi siempre viene acompañado por una brillante argolla de oro en su mano izquierda, así que todo intento amoroso-psico-sexual queda materializado en un simple intercambio de sonrisas... ¿o no?

- caso 3, El auxiliar jote (y futuro caso 2): dícese de aquellos amables auxiliares que lo dan todo por explicarte cualquier duda, en algunos casos crónicos llegan inclusive a ofrecerte clases particulares en tu propia casa...

- caso 4, los jotes que se hacen los wueones: te jotean cuando nadie más los ve que están en acción, ie cuando están todos raja en un carrete, o cuando te pilla en su pieza o simplemente cuando no hay nadie en rededor, este jote lo caracteriza su "si te he visto no me acuerdo" pues eso solo eso, en el instante en que alguien aparece, el joteo se esfuma misteriosamente.

-caso 5, el jote-pegote: una vez que estás en el blanco, tienes un hermano gemelo que nunca te dejara de acompañar, aparece de la nada y no despega hasta que tu no demuestres que te es insoportable, en el caso contrario, has caido en las garras de este jote.

- caso 6, el jote que nunca ha sido jote: su clara inexperiencia en el tema, lo delata inmediatamente, este tipo de jote casi siempre cae en el error más garrafal de todos, te declara su amor incondicional cuando menos lo esperas.(plop!)

- caso 7,el jote conocido: híbrido entre amigo y desconocido, este jote casi siempre es patudo, te dice cuando te ves linda, o simplemente te abraza sin explicación alguna, a mi parecer es el de más mal gusto.

- caso 8, el antijote: este tipo nunca acepta su condición de jote, por lo menos frente a una mujer, te jotea de tal forma que nunca dice las cosas por su nombre, y si por alguna razón se te ocurre mencionarle el tema para darle un franco NO! lo niega todo, te trata de esquizófrenica, pasa rollos o petulante, frases como: "yo nunca te he joteado" o " yo nunca me he fijado en ti" o otras más que en este minuto no vienen a mi memoria, son recurrentes en este caso.

-caso 9, el jote que tira pa la cola (y el peor de todos!): (al que le caiga que se lo ponga), este jote sabe hacer su trabajo, por ende tiende a ser el típico prototipo del Don Juan literario, te conoce y te jotea de tal modo que no te desagrada, sin embargo al final tira pa la cola, es entonces cuando dan ganas de haberse quedado con cualquiera de los 8 casos anteriores.

jajaja

se viene la historia que tuve con el guardia de Geología.

Beethoven también lo era.

Hoy hablaré de algo que heredé de mi abuela paterna. Soy miope. Bueno mucha gente es miope. Pero yo soy Miope con mayúscula y tengo además astigmatismo. Puedo decir, que indudablemente esto marcó mi infancia, adolescencia y hasta el día de hoy.

Tenía 4 años cuando cursaba pre-kinder. Un día de primavera, la tía Alma habló con mi madre. Yo entre juegos de niña, no entendía muy bien lo que hablaban los adultos, pero recuerdo que la tía me dijo "vas a ir a un doctor para que puedas ver bien". Ese fue mi primer acercamiento. Fui al doctor, corría el año 1988. Era una consulta muy vieja, recuerdo que la secretaria era colorina, usaba un delantal blanco y tenia unos anteojos muy graciosos. Eran grandes y parecían una bicicleta. La consulta tenia uno de esos relojes cu cú. Tenia además hartas revistas para que la gente no se aburriera esperando, porque por alguna razón las esperas son largas. Recuerdo que entré a la consulta y era un viejito que me recordó a la ilustración de un cuento que me regaló mi hermana. Su silla era grande y el viejito se perdía en la silla. Cuando me dio la bienvenida me sentí a gusto. Igual no entendía mucho, recuerdo esa consulta con lujo de detalles, tenia un escritorio grande, el piso era de parque y era muy obscura. Empezaron a correr las E N M .. "para donde están las flechas" "izquierda" "arriba" "abajo" "mmm no sé".
Después de ese interrogatorio la luz se prendió. Sentí que el show ahora era del doctor, fue como cuando empieza el circo y apuntan al señor que da la bienvenida. Mi mamá se puso triste. Yo seguía sin entender mucho, el doctor me decía que desde ahora en adelante todos me iban a envidiar y que me vería mucho más matea de lo que era. (Previa interrogación sobre si me iba bien en el colegio).

El paso siguiente fue con mi hermana, salimos un día como cualquier otro de mi infancia al centro a comer galletas del Tic Tac, pero esta vez paramos en una óptica. Lo curioso era que la señorita me preguntaba ¿Te gusta? Bueno, siempre encontré ridícula esa pregunta, pero ya explicaré por qué. Yo respondía que si. Me daba lo mismo, siempre me quedaba con el segundo par que me probaba.

Tenía 4 años y ya tenia -3 dioptrías. Altísimo. La esperanza era que a los 18 se estancara. No fue así, sino que ocurrió todo lo contrario. Pero esa es otra historia. Estamos en el 2008 y gracias a que la tecnología que existe existen lentes de contacto que no se sienten y que son mucho más tolerables, pero paradojicamente elegí una profesión que hace que no tolere mis lentes de contacto. El viento, el material partículado y la altura hacen que mis ojos, que son grandes por naturaleza, se conviertan magicamente en un par de huevos fritos anaranjados-rosaseos. Lástima que no puedo operarme. Y no es que no existan operaciones sino que los riesgos son altos y ni siquiera vería bien. Pero lo tomo por el lado amable. A estas alturas ya me da lo mismo, o casi lo mismo.


Buenas Noches.

La Desaparición

Me tomé la libertad de escribir a pesar que tengo hartas cosas que hacer, pero la flojera me gana, aparte llevo como tres días durmiendo cuatro horas, asi que no importa. Escribiré nomás.

Comunidado de prensa Oficial: mujer ha desaparecido de los antros y juntas.

Pucha, lamento decir que la mujer que es protagonista de la noticia la conozco bastante. De hecho hasta se parece a mi un poco, pero no soy yo claro. Ella murmura entre sueños conversaciones imaginarias con sus amigos que le reclaman que hace tiempo que no la ven ó que está desaparecida de rosada, pero ella sabe que no es asi, no es que dedique el tiempo a su pololo y le diga:
" ay amor ¿me das permiso para salir?" y el le conteste : "NO, como se te ocurre!"
Sino que simplemente la mujer desaparecida se metió nadar en aguas desconocidas, una carrera a terminar, una recta final, un proyecto que empezó hace ya más de seis años atrás. Si, se viene pronto, por fin podrá trabajar y mantenerse como ella siempre ha querido.

Amigos míos, no he desaparecido sólo estoy en otra dimensión.
Pero volveré de Saturno como en Agosto.